后院

思维的形式|the form of thinking

2009-05-07T21:30:00.001-07:00

思维的形态是无法定义的，一张图片可以引发一次猛烈的思想。
这张照片里蕴含着一种强烈的戏剧性。一次充满悔恨的背叛？一场过于匆匆的离别？还是在生活的中的巨大打击与动荡中保持朦胧无知的状态？
那一抹恍惚的灯光和向前倾的树，就可以构成一部动人的戏剧。思维所真正需要的材料很少。当我打开了我的感官时（当然这是很困难的努力），世界的一切都在向我说话，一切都在主动构成故事。故事，是构成生活的材料。我还要学习讲故事的方法，无论是何种方式的。
所以，思维是没有形态的，它以各种方式和强度依附在文字、形象、颜色、线条、声音与光影之中。

猛然|suddenly

2009-05-05T07:17:00.000-07:00

昨天回到南京，天气特别的好。阳光让一切都不再是其本身，从火车站到学校本来漫长的路程在奇异的风景中缩水了很多。校园都不再是曾经的学校，走的时候猛然发现浦口是这样的美。就像我今天猛然发现的这张照片，时间大概是立春。

也许，有一天，我会猛然发现自己不再是现在的我了。

我的摄影观|my attitude toward photography

2009-04-27T05:00:00.000-07:00

现在感觉得最多的就是摄影的局限。拍的越多，越体验到它的局限，越觉得自己不懂得摄影，仍然停留在起步阶段。越弄越没有头脑，虽然现在我对待摄影的态度平和多了，可以说是相当的平和。在图书馆时都不太感走近放摄影书的柜子，看多了会有太强的审美疲劳，拍片也是，一天拍上两三个小时就很饱了，胀肚子的感觉很不好受。

单幅组图
我以前一直觉得单幅作品没有能力把作者的意图表达清楚，因为一幅照片中包含的因素往往太多，就像一个有太多解的方程，而组图就可以把整个照片的情绪表达的很到位，而且意识往往比较清晰，不会产生太多的歧义。特别在表达照片的情绪上，组图中的每一张图可以没有清楚的定位，但是放在一起时，意义的表达就会变得很完整。所以我一直都热衷于拍摄组图，在我的脑子里，单张是很难称得上作品的。

意义无意义
但最近我很少能挑得出有完整意义的组图了，可能是对自己的照片要求高了些吧，加上修改技术都还不够成熟，产量自然是足够的低。但谁关系产量对吧。前两天听吕晓平说“艺术是个死东西，放在那里，好就是好，坏就是坏，谁都能看出来，写不出来就是写不出来，没有侥幸的余地”。很是赞同，但对于照片，还是有点不敢说定。照片的意义一直处在一种边缘地带，组图的身份就比较容易界定，但是单张图片的意义就人云亦云了。加上照片技术对于它本身的意义有着十分强烈的影响，就像现在看老照片显得那么有隔膜。当时的因为技术不足而产生的特点已经成为一种时代界定的标志，人们选择不是因为有意识的艺术目的，而是因为没有选择。所以我觉得照片可以是一种时尚，会很快过时。它的形式是短暂的，而过时的形式必然会阻碍至少是影响它本身意义的表达。特别是没有象组图那样互相维持其意义的单幅照片，它被赋予的意义很快就会被本身过时的技术形式和其先天的模糊性所摧残的面目全非。从其外部被赋予新的意义就成了它生存的唯一理由。

纪实概念
根本不存在纪实。这是我从高二就坚持的想法。当然这是把纪实定义为“绝对的真实”这种感念之上的说法。很多纪实摄影师声称自己拍摄是客观的，但是任何一张照片都是一种主观意图的表达。只是主观的参与程度不同和技术隐藏的的生疏程度不同罢了。生活永远是只能被分析却不能被解答的，只能被猜测却不能被再现的。摄影一开始就是标榜其“真实”性而与其他艺术门类区分开的，但是所谓的真实性却往往成为虚假的外衣。在潜意识里就会通过构图、色温、对比等不为人注意的细节把自己的意识强加给所谓无辜的照片。就像王尔德所说的，你让人们说真话时，得当的往往是假话，而他们的真实意图却可以从假话中看出个一二。我一直相信叔本华“表象世界”的说法，这个世界是意志的表象。意志是世界背后的东西，仅仅对表象世界的描摹是碰触不到意志的。
上面的话只是针对那些为了“真实”而存在的照片来说的。对于那些把摄影仅仅是当做技术手段而产生的图片，摄影的确是比其他艺术手段更容易触到真实的侧面。但这只是当摄影成为一种纯技术手段来说时才会有的特点。所以老结婚照才因为其技术性成为极其有生命力的东西。图片的意义在于纪实，但这不是艺术，仅仅是艺术材料，和其它任何东西如路边的石子一样没有区别。现实是永恒的谜题，其他艺术家用一生的心血来才能碰触到其衣裙的一角，摄影想用千分之一秒的快门来实现绝对是异想天开。艺术是用血换来的，发现有路是天大的幸运，但绝没有捷径可走。

说了半天发现其实都是围绕意义来说的，这个东西我还说不明白。现在不象以前完全凭着本能冲动拍照了，从拿起相机到按下快门的时间我的大脑就飞速的反思，现在我把一小部分成型的反思写在这里，期待另一部分的出现。现在拍东西真的很随和，怎么好玩怎么来，对于一个知道自己可能永远也解释不清楚的意义，就放任自己做一个快乐的机会主义者，在概念随意的拼接重组中，我可能会踩到“真实”的裙角。

止水|still water

2009-04-27T04:58:00.000-07:00

前些天系里春游，在绍兴。鲁迅故居，一个安静的池塘。人很多很吵，为了躲避拿着刺耳大喇叭的导游，我偶然走到了这个池塘。在来去的喧闹之间试图体验夹杂在缝隙中的安静。象对我生存方式的隐喻，不是吗。
阴霾的天气，光落下的极其缓慢。古代建筑对光的处理真是让我心动。池塘边的一圈墙，把光围在了里面，光就显得极其温顺，安静的呆着。光的脸贴着池塘的脸，池塘很紧张，不敢说话，摒住呼吸。

城墙|the wall

2009-04-24T08:21:00.000-07:00

用尽自己的精力，把自己围起来,躲避这个世界以外的恐惧，这是不可能做到的事。城墙就是以这样的姿势诞生与这个世界。
有些东西，总有一天要到来，努力只能暂时延缓它的到来而已，宿命是不可改变的。我没有第二遍的生命，这是多么的无奈。况且，仅有两遍也是不够的。
城墙的姿态在现在已经是极其安静的了，脱去了曾经的血腥，它就那样立在那里毫不言语。应该是年纪太大了吧，不再会有不找边际的妄想，不说话，因为它明白把自己强加给别人是很幼稚的。如果给它第二次生的机会，它应该不再会想看清庞大世界背后的复杂逻辑，野心已经消散的无踪影。看着自己身上慢慢生长的野草，不再去想任何深知不会有答案的形而上问题，也没有对生命的感动，因为自己太知道生是什么东西，就这样静静等待着死去。
仔细看去，路的尽头还有个人影，败笔。我一直想拍摄安静的画面，也许安静强度太小了，我更希望寻找死寂，略带压抑的。但总是无处可寻。

寺庙的味道|the smell of temple

2009-04-21T01:06:00.000-07:00

烟熏的极其浓烈，在一个阳光灿烂的上午去了鸡鸣寺，不知为什么颜色特别的鲜艳。所以这几张照片几乎都没有调整颜色。

风很大，烟，阳光，穿梭的人群，诵经的声音，加上浓烈的颜色，我感到强烈的寺庙的味道。

突然好怀念那天，风刮的那么柔和。有太多的记忆了，越堆越多，不能割舍。

浦口记忆-八食|Pukou memory-8th eatery

2009-04-14T21:21:00.000-07:00

八食是总让人又爱又恨的。里面的饭菜是那么的无味、而且服务态度又是那么的差，只有收费仍和六、七食是一样的贵。只因为它距离我的寝室实在是近到了一个极其方便的程度，所以几乎在南大的大部分饭都是在八食吃的。八食真是象征了人生的荒诞和无奈，让人无可奈何的嘲笑自己。
但是我今年夏天就要搬离浦口了，对八食的感情也渐渐多的溢了出来。想想以前对八食的责难都好像是在梦中一样。在南大吃了快两年，也只有八食对我来说是最亲切的了。
今早吃早饭时就看到阳光从八食的窗户中穿过，就想到八食打饭的阿姨姐姐们，那个对自己的鸭血粉丝充满爱的大叔，很男生气的买面包的阿姨，还有水房里安静的人很好的大妈。
这张照片就和我一样有点空，只有中间的那个阿姨在看我。她的脑子里是未来的重担还是对过去的美好回忆？

梦的逻辑|the logic of dream

2009-04-14T06:44:00.000-07:00

近来老是做梦。我的梦总是焦虑的多，却几乎没有美梦。稍微有点美的一次就是梦到自己在柔和昏暗的湿地上空开着老式的双翼飞机，虽然后来没油了只好迫降，后来的我都不记得了。
也许这就是梦的逻辑：逻辑意识先于现象。比如意识到应该（在现实世界的规则）怎样，然后发现梦就会按照那个方向变化。因为梦是初级意识的产物。而逻辑规则是从记忆库里无规则的蹦向意识的，所以梦会混乱不堪。因为梦是由互不相连的逻辑的残片所组成的。
换一种更有诗意的说法梦的现实和现实的现实是不同的。虽然他们相互反映。
也许梦的记忆组织方式都是不一样的。当我醒来时，梦的记忆虽然在当才是极其清晰和强烈的。但是在一瞬间之后，梦的记忆就像泡在水里的面包一样会散到没有可辨认的形态了。而我似乎就能看到它在我眼前渐渐消失，自己却一点办法都没有。

奥特曼之死|the dead of ultraman

2009-04-12T19:40:00.000-07:00

春节在逛街时，猛然发现奥特曼已经倒毙，尸体横陈在路中央。还用塑料袋全全裹住，十分可怜。大概是和怪兽搏斗之时，不小心拼了老命。但又突然发现怪兽也在他身旁直挺挺的躺着。小时候其实看奥特曼不多，记忆最深的还当是葫芦娃，可惜现在玩具上只有奥特曼而不见葫芦娃。

光从天上来|light come from sky

2009-04-12T07:12:00.000-07:00

前些天我妈妈来南京玩，我们去了明孝陵。看到一个城楼，中间一个安分的乌龟背着一块长长的碑，四周是几米厚的城墙，锐利的阳光从四方的天顶上射下来，空气中飘着柳絮，忽明忽暗。我顿时感到一股强烈的类似神圣的气息，一种引人向上飘的力量，内心却任然极其安静。门口的石碑说屋顶是被战乱破坏掉了。我真的爱那个城楼，名字记不得了，只记得光是从天上来的。

合适|fitness

2009-04-11T07:07:00.000-07:00

今天需要铭记，风吹的极其温柔。这是完美的春游季节。阳光抚的我心动，我分明的感受到那股强烈的气息。植物的茂盛的生长都达到了一个最愉悦的生存时机，门口的花都像结果子一样一簇簇的压的树枝都弯了。花的情欲达到了一个临界点，现在是极其美丽的动人的，但一但过过了这个时刻，过多的情欲只会让它越来越艳而不是美。其实本质上没有什么区别，就像感情，适度是最佳的状态，如果感情能被称作艺术的话应该就是指适度的艺术，饱满有力而不泛滥。感情需要恰当表达与足够的接受。接受很重要，没有接受，感情就无处立足而被披上了令人鄙夷的色彩。我感到了空气中这醉人的情欲，又为它的未来而忧虑，当然花以死来避免过多的情欲是非常明智的做法。所以我希望记住今天，真是美的一塌糊涂。

一塌糊涂|a big mess

2009-04-03T17:49:00.000-07:00

昨天吧我做了一个晚上的设计图拿给建筑系的丁院长看，院长沉默了老半天，我感觉周围的空气都快凝滞了。我怯生生的问她有什么问题，她说：一塌糊涂啊！然后扬长而去。
虽然当时很难受，但还是很感谢院长的打击。因为新的认识总是在一次次打击下才能历练出来。院长对我一味的打击我觉得对我还是很受用的。我小时候在淮北学画画时就受到了过分的赞扬，导致我在很长一段时间都停滞不前。在上大学后不学画画时我才有机会反思自己的学习历程，发现过分的褒奖带给我的除了一时的喜悦和不切实际的幻想之外什么也没有。
所以现在我更希望听到别人的批评，因为批评更受用。对于一个吃过太多蜜的人，他的兴趣都在苦身上。丁院长貌似还没有接受我这个貌似很爱幻想的中文系局外人，也不会有时间给我指出我错在了哪里。我会认真分析她对别人的指点，我想她可能对我这样一两天热不能坚持的年轻人见多了，她在考验我，我会故意这样想。
还是很感谢她，给了我新的认识。毕竟，眼光的提高意识的提高是一件极其振奋人心和爽快的事啊。

机车|mechine

2009-04-02T07:59:00.000-07:00

南大的锅炉房里一辆废掉的机车我是第一次走近南大的锅炉房我总是对被报废的东西很感兴趣比如被
拆掉一半的楼在没有离开浦口的时候就开始怀念它了有时间留些专题照片以此来纪念

启动|get to start

2009-03-22T18:41:00.000-07:00

坐在傍晚的校车上，看着窗外的大桥，感觉很是不同。这学期主要把建筑学的基础知识补充足，希望能在暑假时开始设计训练。启动中。。。

冬去夏来|summer comes after winter

2009-03-22T00:46:00.000-07:00

今天起床来突然发现世界上骤然多了好些丝袜，冬天刚走，夏天就来到了。南京原来没有春天。一到换季的时刻，我的嗅觉就异常灵敏。空气中充满了浓浓的植物的情欲的气息，好像它们的爱欲在空气中发酵，让我忍不住大口大口的吸气，浑身都感觉得到欢喜的信息。特别是当夜幕降临，夜风的气息更是浓烈的让我忍受不住，那里面多了不少清凉，却仍旧醉人，我的精神都为之一振。夏天到了。我觉得，对于季节的深深的记忆，都封尘冷却在了当时的嗅觉中。嗅觉，一直是我珍视的感觉，长久的遥远的回忆都隐藏在了大脑中某个隐蔽的角落。只有偶然的时刻，嗅觉的契合突然让这股记忆突然爆发出来，一时间辨认不清，确又分明能感受到那股不可抑止的兴奋和喜悦。

灰|grey

2009-03-15T04:12:00.000-07:00

这个春天，太多的雨，太多的阴天了。看到什么都是灰色的。虽然今天的太阳是无限的好，我还是不能忘记这场旷日持久的阴雨。
我回顾了一下新博，发现照片都是很灰很灰的，应该改变下了，我想。这几天生活的还是蛮鲜艳的。

夜风|wind of night

2009-03-12T06:16:00.000-07:00

夜里冷风风把竹子吹得萧萧的响没有人灯一个个站在冷风中发出幽异的光芒我走到它的面前脑子里一片空白就像灯光

乘兴而来，兴尽而归|come with high spirts, leave with no regret

2009-03-11T05:28:00.000-07:00

今天我把幸福的生长在我头上一年多的头发剪掉了。下午的阳光很惨淡、很无情。
当初想留头发也只源于一个偶然和简单的想法：“为什么我一直是超短发呢？”今天走进理发店之前的想法是：“为什么还要留这么长的头发呢？”
人生中总有那么多事情想不清，我决定不去想。现在的头发就像我的态度，不短不长，中庸为好。想想在寒假家里人给我很大的压力时我一直坚持住没剪头发，而现在压力全无时（如果头发本身的重力也算的话）我却被一种巨大的非理性力量推进了理发店。
现在再想，我的头发也算寿终正寝了，我是眼睛里充满喜悦把我的头发一手拉扯大的，现在对它的感觉消失之时让它也同时消失了。还是喜欢那个故事，是谁我不记得了，就记得他趁着酒兴做了一夜的船去看他的朋友，第二天到了门前却省却了敲门直接回家了。用他的话说：“乘兴而来，兴尽而归。” 恰当。
生活很讽刺，我喜欢。

夏日|summer day

2009-03-11T03:38:00.000-07:00

在冻得浑身发颤的今天我突然翻到了夏天的照片一股热风迎面扑来散发着夏日那种慵懒的感觉想蜷缩在照片中默默的看着自己曾经的生活细细的品味那些个长长的下午

云下的淮北|the city below clouds

2009-03-11T03:28:00.000-07:00

在画面的底部依稀可辨的就是我住了八年多的淮北八年的时间对于现在的我就可以称作故乡了从山上向下看这座城市就飘渺了许多曾经的情感都隐藏埋伏在了看不清楚的轮廓之中在山顶看去我也可以在心理上再次超脱于山下的生活从外观上寻求暂时的解脱
我故意把可辨的城市压低到最下面让天和云厚实的压在城市上这只是一个小城市有着自己的压力要承受虽然不那么大不那么重要但是也够气喘吁吁了在世界上它只是个不为人注意的小角色它的普通使它辨认不清而且我现在在外地上学记忆中的淮北也是这样朦胧回忆不可靠想回来时脑子中也只有这样的形象云在上浓浓像哀愁既是我的也是淮北的
后天就要开学了我一点都不想离开发现我年纪轻轻就极其怀旧如果你生活或者曾经生活在淮北看到这些照片你有什么感想？

城市的距离|the distance of a city

2009-03-11T02:52:00.000-07:00

今年来到南京后就一直没怎么见到太阳，天就一直阴着。这几张照片和军师桥巷的照片是在一起拍的，但是感觉确完全不同。我找了好久才找到一个可以俯视新街口的高楼。我还记得那时我疲惫不堪，却找不到一个歇息的地方。城市的体积太大，我作为一个外来者的心智还暂时承受不了，而且老天也不给我好脸色看。这就是城市的距离。不止象我这样的“闯入者” ，也许在这个街区工作的人也是以“闯入”的姿态进入这个城市的。而且你看不清眼前的风景，灰色本身就模糊掉了一切。灰色就是一种“同化”的颜色。当你不想让一种物件太刺眼时，灰色就是很好的选择。我还记得当初我学画画时一不小心就把颜色弄“灰”了，就辨认不清本来的颜色了。但灰色不应该作为一个人生活环境的基本颜色，环境给人的感觉不应该是极端的漠然，就像这些没有表情的“物件”。我根本看不清它们，我想，它也看不清我。这些照片是隔着玻璃照的，玻璃似乎暗示着我和这个城市之间的距离。我可以看见它（虽然不清楚）但是我感受不到它。而且玻璃上的灰尘已经凝结成了黑乎乎的小块固体，像趴在这个城市上的一样，显得煞是恐怖。我设想，若干年后，我成了一个认真工作的白领。就工作在这栋称为高楼的物件里，打了一天的字，偶然抬头望望窗外，猛然看到的就是这幅景象。于是我惊慌，不知自己身在何处，朝窗外寻找线索，确只看到一群群没有眼睛的黑虫在窗上（城市上）爬动。我奔下楼梯，疯狂的像下奔去，却发现楼梯没有尽头。。。